关键是想选择一个什么样的生活轨迹

  如今考研对于自己来说已成为过去,但那段空乏其身的岁月依然铸就了我生命中最刻骨铭心的时光,或许我一直都想回避,不愿去触摸那段鲜活却痛苦的记忆。可是当要奔赴清华继续深造的时候,我总觉得不能将记忆都带走,要留下些什么,留给那些整装待发或者从头再来或者迷茫困惑的人们。

  去年就已下定决心要考研,但是,开始的1个月很凌乱,也很焦躁,我就像无头的苍蝇乱飞,不知道该怎么选择、准备,问这个问那个,或许不知道问谁好。后来终于不想这件事了,心是静下来了,但就是紧张不起来,只是断断续续地复习着。这时候,时常会有些风吹草动,比如谁说你考的那个地方录取的时候很黑暗,或者考取比例很低,或者参考书要变等等,总有一些东西无法抗拒地往耳朵里灌,每听到一个消息心里就要波涛汹涌几天。

  还是转回现实。想想先前都没怎么好好复习,如果真考的话,把握不大;可就选择保研,就像在该拼搏的时候却选择了逃避,以后会不会后悔呢?问家里、问老师、问朋友,最后问自己:我到底追求的是什么,保研考研,不能说哪个好哪个坏,关键是想选择一个什么样的生活轨迹,想怎样去实现自己的生活信念。最后,我决定在我青春的年华里认认真真地做一件冒险却不后悔的事——考清华。

  从十一开始,我和朋友每天背着沉甸甸的书包,拿着椅垫水杯等一干工具虔诚地开始职业化的备战考研。10月,忙碌而收获的季节,我们在主楼安营扎寨,之所以选择主楼,是怕自己管不住自己,老往寝室跑,这里离三舍远,轻易是不会回去的。主楼是个好地方,比较静,熄灯晚,大家都不占座,而且都很自觉地将手机开成振动。我和朋友每天朝发夕归,下了课买两个茶鸡蛋就过来,每天吃饭和回寝的路上都要唇枪舌剑讨论一番今天看书的收获。看书的效率很高,好像把大学4年应该看的书都看过了,谁让当初没好好学呢!当时就特别有一种冲动,想给学弟学妹们作个讲座,告诉他们一定要抓紧时间好好学习专业,即使当时不感兴趣。不为别的,为了将来有一个更好的选择。为什么当初就没人给我们讲呢?或许有人讲了也没听吧,不然,何苦现在要恶补!

  过了一段惬意而至今难忘的日子,也就到了一个平台期,开始效率下降,经常头疼,心里总是烦躁,很容易就发脾气,莫名地发脾气。寝室越来越闹,每天熄灯后还是很吵,中间又夹杂着一些情感问题和家庭琐事,简直糟透了。就这样,我和朋友搬出去住。这样就可以6点起床,7点到主楼了,晚上10点半回来。我和朋友很配合,累了,相互捶一捶,闷了,就聊一聊,偶尔搞点恶作剧,不亦乐乎。考研多了几个盟友是很惬意的事情。有一次通宵上自习,点着小蜡烛跑到教室,开半面的灯学习,熬到上眼皮和下眼皮直打架,合衣躺在长凳上。早晨6点,顶着寒风,我们走出主楼,浑浑噩噩地回去睡觉。不用说,通宵的效率不高,且后遗症严重,影响了好几天的复习效率。不过还好在日后的复习中重新找回了力量,激发自己继续,依然继续。

  进入考场了,我面带微笑,异常平静地答完了卷子。但是,一走出考场,忽然整个人就瘫软了,靠着大教室的柱子站了好一会儿。非常急切地想回家,身心疲惫,我想休息。过年之后,别人的成绩都陆续下来了,或喜或悲,而我,只有等待。等待是一种煎熬,心力交瘁。什么都做不下去,也不愿见人,怕被问起。之后终于看到了分数,却没有丝毫确定的感觉。后来,我到了北京,经过半个月不断努力,4月1日,终于确定了去清华。

  考研这一年,付出很多,收获更多。虽然一路上崎岖不平,但是要比安稳的一步到位领略更多的风景。对学业,对生活,对友谊,对人情冷暖,我都有了更深刻的体会,对人生也有了更现实的把握。

  每个人都不甘平庸、贫穷、无知或被忽视,所以我们愿意付出一切代价来改变自己的命运,为之全力以赴,终将会破冰而出,幻化最唯美的蝶翼。

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